En esta historia hay pocas palabras que podrían decirlo todo y entre ellas parecen no tener sentido, algo asi como esas típicas historias de amor prohibido que narran el porque dos personas que se aman deberían estar juntas, aunque nada en ellas tiene sentido, las entendemos, asi mis palabras hoy, porque solo tengo conclusiones breves que se quedan cortas.
Nunca finjan un suspiro, jamas de los jamases, porque cuando el suspiro llegue, llegará, hay partes de la vida que se narran solas y no hay vuelta atrás. Mis dedos parecen bailar en el teclado sin parar pero en otras ocasiones es porque han habido vientos, tornados, diluvios en mi alma. Lluevo tanto por dentro que dejo las catástrofes naturales andar en mi ser, destruyo fisiológicamente mi corazón, cada suspiro es acompañado por lagrimas que caen con facilidad, porque alfin las dejo caer, también siento ese dolor escalofriante recorriendo mi cuerpo en cada lagrima cuando voy cayendo al suelo, totalmente consciente. Me quedo aqui, dando vueltas a mis recuerdos, tratando de imaginar que todo será mejor con esta enorme y gigantesca imaginación que Dios me regaló y logro crear escenarios reconfortantes en mi mente pero lluevo y lluevo más por fuera y otra parte de mi mente me recuerda lo irreal que es todo eso que pienso, asi que no logro levantarme cuando me he deslizado hasta mis tobillos y duele tanto mi alma que no se ni que me pasa en realidad pero esto es por dentro, independientemente de todo mi alrededor.
Ayer fue el 14 de febrero numero 22 de mi vida, otro día que finjo que no me importa, otra vez repito al mundo entero que pienso en esta fecha como el dia mas comercial para ser celebrado, celebran el amor y la amistad justo este dia, no me parece bonito, yo me aprovecho cada año y saco a relucir mi creatividad con algún arreglo de chocolate para vender donde me encuentre durante esta fecha… pero para ser sincera… lo único que quiero es que este dia alguien especial me diga algo bonito, no que me invite a salir ni nada pero que me diga que otro dia será, solo quiero alguien como el, como ese chico del otro dia.
Si, conocí finalmente a alguien que me hace sentir como si Dios mismo lo guardo para mi. Su sonrisa es algo que literalmente me hipnotiza, con sus ojos sonrío a su lado y su cabello es tan desordenado como mis sentimientos, el es dulce e integral pero es muy limitado con su tiempo. Lo conocí hace un mes pero desearía que no hubiera sido solo una tarde familiar fría y divertida, sino el comienzo de algo bonito, yo eso creia pero después de pensarlo, creo que no puedo seguir el ritmo de mi propio corazón, jamas le seguí la corriente pero por un momento pensé en intentarlo, pero no puedo, no paro de emocionarme y lanzarme de acantilados exageradamente altos, de los que en serio duele mucho caer.
Cumplió años y me pase almenos 3 dias creando una totalmente personalizada. No se mucho de el pero busco la forma de acercarme y a la vez la manera que no sienta que lo asfixio ni que lo controlo, mi mente me esta volviendo loca y mi corazón me arrastra cada vez que puede, mi alma solo sufre las consecuencias y yo estoy parada justo en medio sin saber que hacer, simplemente no se que hacer, quiero verlo, ver su sonrisa y sus ojos ponerse chinos al sonreir, quiero oírlo hablar, quiero oírlo ser simplemente lo que el es, de hecho quiero hacerlo sonreir y sorpenderlo con algo de mi, talvez mostrarle mi tercer idioma o mis habilidades manuales, o la ultima canción que me aprendi en mi guitarra, o hablarle de lo ultimo que lei en internet, o enseñarle algo nuevo, también quiero demostrarme a mi misma que puedo ser divertida….
Somos TOTALMENTE opuestos pero se que debe haber algo mas, debe haber alguna forma en la que encajemos, es solo que no tengo la mas remota idea y pienso que es mi imaginación jugando con migo otra vez. No puedo con este ritmo, me quedo sin energía, sin optimismo.
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“¿Qué tal?
Paso porque aunque es cierto que no le debo explicaciones a nadie por mis acciones, aun me las debo a mí y me equivoco a diario, mi vida completa ha sido como la conocés que es, ya no me agrada del todo decir que no he tenido novio en la vida, suena una bobada infantil e ingenua, pero es cierto, por eso, cuando me veo en una situación como en las películas, su brazo en mi hombro, de su mirada distinta en la despedida, de una sonrisa especialmente dirigida a mí, de sus retos para sacarme de mi zona de confort, de invitaciones a salir y de mas, no sé qué hacer.
Simplemente entro en pánico, actúo como friendzoneando aunque no quiera, no sé qué decir, ni como, no sé qué hacer, son esos momentos en los que mi mente se torna un remolino y actúa como en piloto automático, es como ver un sistema completo entrar en estado de emergencia y buscando entre las políticas de crisis solo encuentra mi comportamiento habitual con los demás.
Querría haber sujetado tu mano cuando intentaste ponerla en mi hombro, querría haberte besado cuando me despedí de ti, querría muchas cosas pero no supe cómo hacerlas y aun si las hubiera pensado antes, aun así, en esos momentos no sé qué hacer, lo siento, claro que me gustás, no estoy tratando de evadirte, no estoy tratando de decirte que solo te quiero de amigo, solo es que… juro que nunca sé que hacer. Quisiera salir contigo y no temer decirte: me gustás y seguir como si nada, se hacerlo sin duda pero no le veo el caso, querría verte a los ojos y ver como se refleja que ambos sentimos igual, y decirlo y verte sonreír y acercarte a mi, pero no, esa solo es otra de mis escenas de mi inmensa imaginación que me reconforta.
También debo decir que no me fijo en cualquiera, ni tampoco pido de un hombre lo que toda chica quiere, francamente solo quiero alguien con quien compartir mi vida, crecer, escuchar, ayudar, sonreír, alguien con quien me reúna a ver una simple serie o película y que no sea incomodo sino algo en que pensar cuando me vaya a dormir, alguien que no me quite el tiempo, pero que se acuerde de mi alguna vez en el día con una sonrisa y que si se me ocurre sorprenderle con mis famosos sándwiches a domicilio, no sea inoportuna, sino una alegría espontanea, quiero aprender a besar, quiero un abrazo de esos que de seguro das cuando quieres, quiero conocerle más y verle como mi amigo, pero más.
Tenía que decirlo, siempre tengo algo que decir, soy una chica de ideas y tu un chico de conocimientos, soy consciente lo complicado que sería tu y yo en una relación, pero francamente, lo he imaginado y no te vendría mal mi compañía, ni a mí la tuya, porque busco a alguien que me de mi espacio, porque estoy demasiado acostumbrada a él y tu buscas una chica que no te reclame por tiempo. No soy profeta pero no estaría mal probar esa mezcla y ver que reacción tiene, en fin, me gustas, pero no soy de las que se estancan en las ideas, soy más una chica que tiene un mundo en su cabeza, dicen que soy intensa y complicada y espero no asustarte con esto pero cuando quiero, quiero en serio, cuando no, simplemente paso por alto y suelo querer leer un libro de cada persona que conozco, tus paginas me han parecido un misterio y amo el suspenso pero no me gusta ver páginas en blanco, eres un buen hombre, y luego… pues no dejas que lea más, no te sientas comprometido, que me gustes no significa nada, solo tenía que decirlo, al menos aquí, sé que nunca estrego estas cartas que escribo, así que es solo para esto… para decirlo de una vez”
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